我们的生活

标题: 生活趣事 [打印本页]

作者: blue    时间: 2011-8-26 12:02
标题: 生活趣事
<SPAN style="FONT-SIZE: 13px" id=text48040476>1.小强的妈妈教他撒尿的6步骤:1.解开裤子;2.拉下裤子;3.把包皮往后推;4.撒尿;5.把包皮往前推;6.提裤子扣好;一天她走过去厕所,听到小强说1,2,3,4,5,6,她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所,听到小强很快速地喊道:3-5,3-5,3-5。。。<BR><BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;<BR><BR><BR><BR>&nbsp; &nbsp; 3.⑴.床前明月光,咦,地上有瓶护手霜。⑵.众里寻他千百度,蓦然回首那人却在门口小卖部。⑶.问世间情为何物,直教人吃饭想吐。⑷.擒贼先擒王,骂人先骂娘。⑸.何事长向别时圆,我会天马流星拳。⑹.商女不知亡国恨,隔江犹唱双截棍。⑺.唧唧复唧唧,木兰在打游戏机!!<BR><BR><BR><BR>&nbsp; &nbsp; 4.一天,猪对熊说:“你猜我口袋里有几块糖?”熊说:“猜对了你给我吃吗?”猪肯定地点点头:“嗯,猜对了两块都给你!”熊咽了咽口水说:“我猜有五块。<BR><BR><BR><BR><BR><BR><BR><BR><BR><BR>&nbsp; &nbsp; 5.地铁里男A和女B因为一点碰撞吵了起来,到站停了,女B刚下车犹豫了一下,冲上来给A一个耳光转身就跑,结果涌上来一群人,又把B给挤回来了,没下去。然后A就冲上去踢了B一脚。B还手。之后开始一直动手打架,过了N站还没停止。这时突然一个壮汉站起来大吼:别TM打了,老子看你们打架都看过站了。。。<BR><BR><BR><BR>&nbsp; &nbsp; 6.一条老爹给儿子的超囧超强悍短信:儿啊,到大城市且莫乱搞女人啊,染上什么病回来传染给你嫂子害你哥不要紧,就怕你嫂子传给爹,万一你妈染上了,那全村都完了。<BR><BR><BR><BR>&nbsp; &nbsp; 7.一天苹果对人么说:“咬我一口,咬我一口”大家就得很奇怪就问:"为什么呢?”苹果说:我不想在水果界混了”然后大家就要了他一口。接着苹果高兴地说:我终于能在IT界混了。<BR><BR><BR><BR>&nbsp; &nbsp; 8.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚大踹.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?<BR><BR><BR><BR>&nbsp; &nbsp; 10.同学最近购进一山寨机,炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机包装盒子上写得是“超长待机一白天”。<BR><BR><BR><BR><BR><BR><BR><BR><BR><BR>&nbsp; &nbsp; 11.老师教幼儿园小朋友们学英文,念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么,小朋友回答:“妈妈说,B是骂人的话,不能讲!” 老师怒道:“你 妈的B和老师的B不一样!你》妈的B是骂人的,老师的B是外国人用的!!”<BR><BR><BR><BR>&nbsp; &nbsp; 12.女浴室着火,众人赤裸外逃。老者见状大喊:快捂住!女子要害部位有三处,裸女捂不过来。老者又喊:捂脸就行,下面都一样 ...<BR><BR><BR><BR>&nbsp;&nbsp;<BR><BR>&nbsp; &nbsp; 14.最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。<BR><BR><BR><BR>&nbsp; &nbsp; 15.朋友研究生毕业,找不到合适工作,一日在家正发愁。小侄子走近说:“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么?” 答:“广播上说今天做人流明天就可以上班。”...<BR><BR><BR><BR><BR><BR><BR><BR><BR><BR><BR>&nbsp; &nbsp; 16.上学的时候,每天坐公车,那会儿还不能刷卡,是投币的,单程1元,前门在司机旁边有个投币箱,我们是学生月票,只需要给司机看一下就可以了。话说有一天,我忘带月票了,上车后,拿出1元钱,习惯性的给司机看了一眼就往里走了。。。。。。身后的同学和司机都石化了。。。。。。<BR><BR><BR><BR>&nbsp; &nbsp; 17.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。<BR><BR><BR><BR>&nbsp; &nbsp; 18.史上最难绕口令,真的好难,第一句我就卡住了,你也来念念试试吧。 老龙恼怒闹老农, 老农恼怒闹老龙。 农怒龙恼农更怒, 龙恼农怒龙怕农。<BR><BR><BR><BR>&nbsp; &nbsp; 19.我他妈那么爱你,你他妈爱理不理;我他妈对你放电,你他妈装没看见;我他妈抽一根烟,你他妈让我靠边;我他妈牵你的手,你他妈浑身发抖;我他妈跟你接吻,你他妈死都不肯,你他妈无情无意,我他妈决定放弃,我他妈刚要跳楼,你他妈才回过头,你他妈回心转意,我他妈刚好落地。<BR><BR><BR><BR>&nbsp; &nbsp; 20.老师问学生:人生自古谁无屎,你接下一句。学生答:有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生说:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。老师当场晕倒!<BR><BR><BR><BR>&nbsp; &nbsp; 21.哥,需要按摩么?” “不需要。” “我们服务很周到的,小妹妹都很漂亮的。”“不需要。” “几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的。” “哦?大学生正好,不知道你们提供什么? ” “什么服务我们都提供的,您需要什么服务呢?” “我这有道高数题做不出来,你们谁来帮我做一下。<BR><BR><BR><BR>&nbsp; &nbsp; 22.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂 改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。<BR><BR><BR><BR><BR><BR><BR><BR><BR><BR>&nbsp; &nbsp; 23.我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!</SPAN>




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